だるくてずっと横になっていた。
寝たり起きたり、空腹で気持ち悪くなりなんかつまみ食いして気持ち悪くなり。
夏が終わって秋風……という感じの冷たい風を入れながら毛布にくるまるのは心地よい。けど飽きる。
飽きるけど何かするには気力がない。
ゲームと作りかけの諸々と、色々並行してマルチタスク化してしまっている。
（精神がちゃんとしている時期は、諸々を交代交代にやりつつ休憩をはさむということができるので、気分の問題だとも思う。）
定期通院で主治医に体調を報告しなければならないが、その「言わなかった部分、言えなかった部分」ってどうなんだろうとよく思う。
投薬してたけど実は食生活がアレすぎましたとか。
でもちゃんとできる時はその辺の管理もちゃんとできていたはずなので、やっぱり全体も個々も連動しているような気もする。
基本的に会話がヘタクソなので（というか、音声情報に弱い）、言うべきことと要らんかったことを思い出して反省する。病院でも職場でも。
あと最近同じ話ばかりしてしまうのもヤバいと思う。趣味以外の入力が少ない。
そんなに長生きするつもりはないが、今現在の苦痛を緩和するには例の「理想的生活（社会をやりながら食事運動睡眠をうまくやるという無理ゲー）」に嫌でも取り組まないといけないのか。
とりあえず近々健康診断（３年くらい受けてなかった）があるので、それでなんか内科的指摘をされたら考えるか。
僕は医者じゃないからどれだけ頭を悩ませて改善したつもりでも、効果はミリの場合だってあるし（いいわけ）。
だらだら書いてたらそれなりに気持ちの整理というか、状況の整理がついた。
以上です。
16歳で自殺した居場所のない子の話読んだ、日本滅びればいいのにと思った。私が自殺して、その分の「この世の分け前」を今悲しんでいる、もしくはこれから悲しむ誰かに与えたいと思ってしまう。「そうじゃなく、あなたはそういう境遇に生まれなくてありがたいと思いなさい」という意見は、じゃあ今あなたが私を殺して奪って、その分け前を適切に分配してくれよと思う。本当は今のこの現状を解決したい、いつ背負ったつもりになったのか知らない生きてることの罪悪感を償いたいんだけれども。この現状を解決する具体策を私は持たない無力なクズだから。今は家族がいるから死ねない、でも相対的に弱者層が崩れていって私も崩れて、上にいる人たちがじわじわ苦しんで結果的にそれが輪廻と滅びになるならいいなと思った。私が事故や事件で酷い目に遭ったり死んだり、年老いて誰かに虐待されて無惨に殺されてもそれは、どんな死もこの世の輪廻になるかもと思った。
