昨日も抑鬱的だったが、今日も朝から死にたさ
（厳密にいえば、将来うまく「終わらせる」ために
どういう手続きが必要か考えた時の
面倒臭さと家族に負担を強いる他ない絶望感）で満ちていた。
戸籍を分けただけでは、相続(＝負の遺産も同様)の問題は発生するらしい。
その辺の処理も色々面倒だし、その時自分は死んでいるので家族や他人にやってもらうしかない。それは申し訳ない。
昔、母に「電車に飛び込むとその損害賠償は遺族にいくことになる」と教えてもらった。
それは自分事じゃ済まないんだから死ぬなということだったのか、
そうやって死ぬ奴は迷惑な人間だと言いたかったのか分からない。
ニュースを見た時の憤りだろうか、それを僕に言った理由も分からない。
でもたしかにその時、死ぬなら迷惑はかけたくないなと思った。
職場も7割くらい、普段元気に振る舞っている人も辛そうだったように思う。
昔から、大人ってこんなに苦しいものだったんだろうか。
政治とか事件とか災害、気象、色々あるけれど、昔だってそれなりにあっただろう。
そういえば父は今の僕より少し上くらい、40代くらいの時
「早く死にたい」と言っていた。
当日中高生だった僕は、それは悲しいということを言ったと思う。
でもそれ以上のことはできなかった、話を聞くとかなんだとか、
（一人間として信頼はされてない）子どもの言葉なんて無力で余計だと思ったから。
父は昔より仕事も落ち着いたようだし、そういうことは言わなくなった。
その当時、僕に死にたいと呟いたことは覚えているだろうか、よくわからない。
自分が幼いときの親の年齢に差し掛かったから、
20代よりも衰えを感じながらも子育てなんてしていたのか、と驚く。
僕は自分のことで精一杯だ。
＝＝＝＝＝＝
ポケスリで、昼ごはんに作ったチョコケーキを眺めたとき
リアルなチョコケーキだなあ、チョコを混ぜた生クリームに濃い色のチョコスポンジ、
三角ケーキにココアパウダーが振ってあって……
と、なんとなく感銘？を受けてしまった。
今の現実よりもゲームのチョコケーキの方が、昔の現実に近いと感じた。
かつての現実を模倣したフィクションと、
遥か遠い次元にまで行ってしまったかのような暗い現実、どちらが身近だろうか。
でも、昔の僕は既に死んだのだ。
今は体裁を保って成体の人間を装っている何者かという方が、自分にしっくり来る。
こういう中二病な文章も思想も、結局直らなかった。
昔の自分の記憶なのに、他人事のように感じる。でも暖かい。
今は無限に夢をみているような、一生余生みたいな感じだ。
＝＝＝＝＝＝
昨日はスライムを捏ねていた。
スライム動画にハマったついでに100均で買って、
捏ねていればつまみ食いやストレス解消にもなるのではと思った。
捏ねていると、だんだん
「神（実在宗教でなく、自分の中のそういう存在）はなぜ私をこの世に産み落としたんだ！！」という怒りがこみ上げてきた。
そういうのは父母の責任ではなく、神の責任のように感じた。
責任というよりは、自然の摂理に対する怒りかもしれない。
神は産みの親で、父母は育ての親という感覚。
自分はこの世に仇なす存在だという自認が、なんとなく出てきたように思う。
まだ預金があるうちはなんとかします。
以上です。
アルセウス図鑑研究ポイント：94140pt
